1208 AM

没事啊 李诗晴 坚持下去。
没什么不可以的 哭过就算了。
何必怎么的委屈自己。

就给一次机会改变自己 重新站起来好吗。

不要再一次一次的让自己跌入陷阱。

我一直都是我想要的那个我。

BSNAW JKYFS.

为什么总是责怪我？！我哪里得罪你们了？朋友就是朋友 有错吗。我当你什么.？什么都你说完吧 我很珍惜你 很在乎你 你就把我说成怎样.？ 把你自己说成我对你一点都不在乎 难道你察觉不到吗？ 总是爱说我哪里对你怎样 那里伤害你. 难道我必须要完成你们每个人的要求 做个你们心中最完美的吗？！我自己有朋友 有错吗！ 我应该返回来 问你 你把当我什么. 那么不喜欢 当初就别说你几喜欢我几爱我。
要不是我当你是朋友 我还有点良心 当你是人 ，我真的不 知道该怎么说你了。我妈生我出来 为了取悦你吗？ 不喜欢我哪样这样 就别接近我。对我发脾气 ！对我摆丑脸。我受够了 。当初你喜欢我的时候  我不就有体谅你吗？我知道你喜欢我  我一直迁就着你 。你要我不接近男生 我就傻了 真的和那些男生淡了 。每一次我靠近别个男生 你对我怎样？ 你不说 外表心里就很明确了吧？ :)
怎么了 我知道我缺点多的是，可你喜欢我不是包容我吗？ 我不就有改了吗？！你不能体会 我的感受！ 从来没有吧？ 我埋在心里的多少不满 多少的不喜欢 谁懂？我知道我没说没人懂 。我已经不喜欢乱把心事告诉任何人了. 我不相信你们 。说过得也从未做到
我是什么样的人 我自己清楚 所以我没资格说别别人吧.

我变得怎样 不关你们任何人的事 不要怪我。

别执着了 不祈求别人陪我了. 没有人会24小时在 。😄

1106 p.m

还记得那些曾说过会一直陪伴我的人.在我最需要最软弱的时候 请问你在哪里 。你最开心 的时候 也不是忘了我吗 。你需要我的时候 我也不就在你眼前吗 。没错 到后来我真的觉得我没朋友 。各有个的生活 有朋友吗 有意识吗 是这样的吗.。
多少次的不开心 都希望爸爸赶紧让我们搬家..。 这里太累了 宁可换个新环境 好好适应 重新来过  … 也不愿再承受那种忽冷忽热的感觉 。真的 我会冲动 可我真的很累.
不管多少人给我的承诺 是那些 所谓的陪伴 一直在身边的陪伴 我都不敢相信了 . 再好再亲的朋友对我说 我也不会轻易相信. 这让我感觉太虚伪了. 很无助 .. :)

没有一年可以好好的过. 希望爸爸说了搬家 真的可以就好了. 我宁可不舍得的离去 也不想继续下去. 友谊可贵 没人珍惜过 没人懂 。
只在那一瞬间 的在乎.

我重新开始 我的生活  哈哈哈 。

dbq 。心疼

都怪我不珍惜 你真的不要再继续管我了 你真的不爱了  为什么现在变成这样 是我的错
我真的失去你了。我不知道第几次 直接掉泪 真的没有任何一个人
比得上你在微信里陪伴着我的日子 。 你也累了 我们就不要聊天了。

再见 就真的再也不见了....

要记住 独立行走的开始。

真的很想消失 把所有的一切 都关掉 。

我知道啊 没人愿意找我 。

因为没人知道我失踪。没人知道我关了所有。

因为我的自己做出来的事情 是我的错。

全都怪我。

我太让人感觉厌恶了。

算了吧 我安静就好。

每一次伤害自己 我都会觉得怎么傻吗。

博谁的情 ...?

知道我复杂的人 知道我怎么想的人。

其实你们真的还算得上了解我。

每个人都有自己该忙的事、

要是我不学会 不懂得承受这些事 。

打扰别人 影响别人好吗。

哈哈哈。

我就是怎么神经兮兮的 

因为我还是我 

要离开就离开吧 。

趁早 .

别让我一错再错

如果做敌人 可以更加亲近 那我宁可做敌人。

有时候真的累到不能承受某些事。

我真的很难接受一下让我意想不到的事情发生。

我真的害怕 某一天 我对着我最在乎的人 发从未发过的脾气。

我真的不希望发生那种事 不要为难我好吗 .

CJH , 我很坦然的在这里写你。还记得我说过什么吗 

知道我接近谁你就会不喜欢那个人,我知道我说了无数的对不起

都还是让你不喜欢不满意 对吗。

偏要我离开所有男生吗 我告诉你 要不是因为我尊重你

我早就对你火大了 , 要不是因为我在乎你 我早就看都不看你了。

要不是我对你的好感还有怎么多 你早就让我憎恨了。

我知道你脾气不好 有事也不会经常告诉我 我没那种身份。

至于说什么接近你 对不起勒 我接近了 又算什么 .

你脾气不好 很暴躁 发疯起来 谁都没办法阻挡你 可我呢。

喜欢我怎样 不喜欢看到我 或者你心里对我有许多的不喜欢

请你站在我的面前 指责我 点醒我 。而不是在学校看到我

很像看到陌生人一样 擦肩而过 。偶尔 会面对面 但这不是我想要的

我脾气也不好 对 我在电话里头 的确经常搞到彼此的关系不上不下的，

可我告诉你 我也不会不爽不满 我小气的 我脾气非常不好。

可我没有对别人发 我自己收着 自己啃了 自己懂。

你就是个傻子 总是以为我很开心 很想要安静 很喜欢拿别人来骂吗

你还和我说过 怕我喝酒和别人什么的 我是这种人吗...?

你对我没有信任  我还能说什么 。

能说的我都说了 听也腻了吧 。那就别听了 别看了 。

狠下心来 对待彼此 。如果要做到怎么绝 微心请把我列入黑名单。

 我也会有受不了的时候

你把我看待成怎样 我难道不难过吗。 :D

我真的不希望 我不想的事情 发生 更不喜欢看到你打架。

你发泄的方法不一样 我能理解 你是男生 .

我很在乎你 很怕你受伤 很怕我自己伤害人，

难道这一点你也不理解吗。

那我无言。

不是说好好的吗  怎么转眼又不一样了 .?

耍我吗 对 我们都相反 。你喜欢我的时候 我总是不理不睬

你已经打从心底放下我 我又自作多情 、哈哈哈哈哈 :)

好 我能做到你不想看到的 我可以让你恨死我

别逼我 你怎样 我怎样 彼此而已

当我最珍惜的时候 我一样放下面子 和你道歉 和你好好的

直到现在 还是不能改变任何的事情 那好吧

接下来 我们怎样 都要怪彼此 当初做了什么决定 。

对不起 。我是LSQ ^^

理智很重要。

想自己过安稳的日子  就别再去招惹过去的人了。

要走的就走 不挽留也不回头。

男孩，对不起

喜欢我快要两年的男孩 你好.

我们没联系 有好几个星期了 怎么了。
我今天微信找你 你没回复 可我看到你赞别人封面。
是不是你的个性签名 已经不是我了..?
我明白 让你白等 我不接受你。对不起
我真的欠你太多，我承认我喜欢你 爱过你，
可我却不想和你在一起，认识你好久了吧，我还记得
当初咱俩认识的时候 是通过你brother的吧，那时候
的你 很低逼 可是我觉得你很恶心 哈哈哈 因为你小孩子这样
我承认那时候 我也很幼稚 没有现在怎么美 (我懂 还是不够别人美) ==
呵呵 傻子 谢谢你怎么喜欢我 可我没办法继续让你白等
你太累了 我只想好好做朋友 。在一起 我会变得不一样，
你听过我说好多东西 也许有些事情 东西 只有你愿意陪我
我发什么文章 你都会看 你都会回复我 有有一些废的文章 我自己都
懒得看 你却会坚持看完 虽然你真的很好 你也只对我好 可是...
我有我的理由 不去选择在一起 你懂的对吗...? 你理解对吗。
只是你已经没有能力继续的保持这段感情 因为好委屈你，
虽然之前你做的东西 都很让我吃醋 不喜欢 可是 你却努力的解释
说你不会再有下次 真的 我一直都非常相信你。 不要自责我为什么不爱你
知道你很难过 我都会经常注意你诶 我却没靠近你 我怕了
怕我一接近你 你就受伤。对不起 亲 ...:(

我真的不愿意 再伤害人 ，我真的好想你。
犯贱的想你. 对不起 我真的无法忘记你 。
你对我的好 我会记得 。你 我也不会忘记，
感谢你一直都在 真的。

你置顶还是我么 你相册里我的照片还在吗. 你把我的备注改了吗 你的个性签名 还是我吗.
你忘了我吗 你还会想我吗 爱我 你会吗。

我犯贱 我懂 我当你傻子 好多年 :D
你别傻了 累了就放下 大不了狠心点把我列入你唯一的黑名单。
但是求你答应我 别做那些不好的事情，我真的不想看到这样
懂吗。
对不起 非常对不起。曾经只是曾经

埋在心底重要的人。

KJX. 宝贝 。曾经的我们 不就很好吗 为什么到了这种地步 ..? 谁改变了你 还是我变了 ...? 我真的好想回到那时 你还没转校的时候 你一直都在我左右 不管如何你都会和我在一起 即使我害怕 我不敢前进 你也会鼓励我 陪着我一起 走 。难道现在就不能了吗 可以阿 可是都已经是曾经的事了 我生日那时候 你就开始变了。在假期的期间 你和我真的非常好 感情比以前还要好 。是不是你和那个女的吵架 不好了 才来找我 。我说过了只有那个时候我才能怎么关心你吗。你说不是的 每一次都可以。我还问过你 假期过后是不是又回到那些 你玩你的 你回到你学校生活 我继续一个人走 ，你说过不是的...为什么在我生日之前你变了 还要我主动去找你 。每次看到你 又不想和你打招呼 ，事实证明了 已经回到那些 你不再属于我的日子了... :") 上次我告诉你 是不是连打招呼都没了 只有单单那句hi 还有什么...? 哈哈哈 可笑吗 难道你不懂我吗 我真的那么珍惜你 。你却一次又一次的把我推开 ，不敢在接近你。你和虾米和好啦 也没告诉我 。你懂我有多害怕吗。 是你告诉我 不可能和好的 不可能的 。我在就好了 昨天虾米生日 你做video给她 我看了 我直接哭了。你知道吗 我自己都不懂该怎样去面对 为什么...? 那我呢 我生日的时候 没错 在12点前你在我左右 之后还不是一样 答应我的东西 没做到 ..?无论我说了多少篇的话 多少次的话 你还是一样 。古佳渲 你说过的 只要见面还是会好好的 可是当我看到我不想看的那一幕 我真的很恨你 很讨厌你... 我真的不敢再去想 。我多么的不重要。有人代替了我 对吧 :D 她会经常陪你对吧 我吃麦那些闲醋 我很爽吗 我吃了，你理解吗 你会看我一眼吗 一年多了吧 感情时好时坏 真搞不明白..可能我错吧 无理取闹 那天我和你说了那些话 你也傻了吧 ..? 我不希望你恋爱 可我不能决定你的感情 我知道自己很傻 很不好 可是我改了 你也当我傻子。再也不敢接近你 因为回不去了 谢谢你 我一直都在 和你在一起玩乐 真的不会觉得安静 。:D
不想说怎么多 你也看不会怎样 我不需要了。你开心就好 看到我当做不认识我吧 我一样是我 你回头 我一样会对你好 对你像往常一样。到最后 你会发现别人伤你 我就是那种感觉 ，只要你不会觉得难过 我一样可以理解你选择，我爱你诶 <3 :) kjx 1:39 AM

:P

还记得这张照片是和你通话时拍的 嘻嘻。

别让任何人改变了你自己 学会独立行走 。:D

第三篇 亲爱的自己 亲爱的朋友

有时候都在想 不是好好的吗 开开心心的吗 怎么突然沮丧起来...? 真不明白 没什么好烦恼的 却要把一切想的怎么复杂。诶那位亲爱的好朋友 我不想那么轻易就喜欢你 真的不懂为什么 你就对我特么的好 那种感觉 虽然还没有别人给到 可是就为什么偏偏是你 不是我不希望是你。就是不想和你那么好 你知道我身边 还有人喜欢你吗 每一次都要看着她的表情 再考虑要不要接近你，我是他姐妹 不可能为了一个男的和他吵架 。但这不是你的错 看到了别自责 因为你还是你 你一直都在我心里诶 (很像很恶心 受不了 =.= 。
跟你走在一起 很开心 安全感足了 恩 虽然我真的不想谈恋爱 不想喜欢任何人 可是我就是不希望你再让我有更多的误会的感觉 谢谢你诶 。真的很想和你继续走下去 一直陪伴着彼此 可我压抑不了自己的那种情绪 和那些脾气 你越和我太好 万一我伤害了你怎么办 你也害怕失去 。你也很害怕 我突然说那些不好的话 离开的吧？
我不懂我是不是备胎 你这笨蛋 备胎的意识是你需要的时候才找我 反而看了你手机 其实还挺多女孩的吧 我相信不止我一个 我明白你说过对我是不一样的 我也不想完全相信你 就留一些我自己不想那么接近你的理由去不信任你吧，而且我也没事的 我这人过了就算的。对不起 我不记仇 不管你怎样对我 感情变淡 像那些我说过不会离开的人 离开了的话 没关系的 我不会在意怎么多的好吗 你也别害怕我会怎样 我就是这样 没有办法，抱歉。
因为我从一开始 放弃那个相爱的男生之后 就没有再开始 有谈恋爱的想法了 。即使多么喜欢 我也不会去接受 去在一起。可能你们还不了解我，因为我就是这样的 没办法被人完全懂 哪怕猜到我心中的想法的一些 我已经觉得很感动 很满足 因为总有人会在我最脆弱的时候 逼着我 说那些真心话，我就喜欢一个人。如果我连坚强 勇敢 一个人 也学不会 也不能够 那我觉得我不应该多此一举去爱那个男孩... 我心知自己的事情 。我对你有好感 相信自己 只有好感 没有超越 不能怎么的不要脸 哈哈 这是我的原则 。
恩 我知道自己有时候的确很双面人 我哪有什么资格说那些我恨的人 我讨厌的人 那些所谓的做作 其实每个人都有吧 何必说别人。我已经慢慢的放松自己 不再逼自己 不再执着的伤害自己 为难自己 。我也会难过 可是被人总说我 没事好好地 怎么难过了 黑着脸 谁要看..? 我每次闹脾气 都被人说 做的不好 又被人责骂 又被人误解 要我怎样 满足不了别人 反而连自己都不信任自己 凭什么呢 。没脑是吗。我很努力了 为什么还要那么的神经兮兮的。 难道自己好受点吗 。不就好好的吗 不要那么闹了行吗 ....... 没事的话 自己啃 可以不要每次博同情吗 谁可怜你诶 李诗晴。:)
凭什么 怎么的固执 我会一直努力成为自己想要的那个女孩 没人懂没人在乎 就自己努力吧。

点醒自己.

人很奇怪 害怕失去又不敢接近 。反而接近了又害怕失去
太過於在乎 好嗎 不是答應了自己 不要在一錯再錯嗎
為甚麼總是違背了. 沒什麼的阿 就做自己 該走的都走
我珍惜的就是現在。怎麼了 有錯嗎 這都很難嗎
為什麼我就連這點事都無法做到..?  不就熬過去嗎
李詩晴 難道你忘了 自己說過的話嗎 當初犯的錯
就沒有必要反反覆覆得重來。 很傷得 很疼. 不管別人怎麼樣
就是不能怎麼在乎. 我不能再把自己得情緒放在臉上.
給別人看到也不喜歡 好好控制好嗎 親愛的自己 😫
沒什麼的 不是說好了 勇敢下去嗎 堅持嗎
自己的想法都忘了嗎 再怎樣不捨得 都要顧慮下自己好嗎
在還沒遇到對的人之前 請好好照顧自己 💗

那些離開的人 都是過客。就別惦記了
他都離開了 根本不可能回頭 。
有緣相逢 無緣相見 😁 。

沒那個必要 在那些感情裏 糾纏不清.
LSQ 不要越陷越进了 . 不能再怎么样了
理智一点 要一直保持清醒。
不要过于相信 。别想得那么清晰 那么过度.。
不好受的 😞 简单平凡就好
一直都是好朋友 一直都是.

以后就好好过吧 哈哈 写部落格 其实心情很好的。

晚安了 0247 PG. 😳💓

第二篇

亲爱的KYY。

这一篇为你写 因为我看到你的部落格 也有我诶

我也不忍心不写回给你 看你怎么可怜的样子 xD

我很感激 在我最脆弱的时候 遇见你 (很恶心 怕写得你太好

你暗爽，因为你暗爽的样子 很恶心 你懂吗 xD) =.=

你真的是个恶心的孩子 可是我就是喜欢你做回自己

不必在意那些背后小人说的闲话 知道吗 要记得我 记得我灿烂的笑容

很那阴险可爱的脸蛋 因为我一直都在。不管怎样 我都在

虽然你不喜欢我每次说喜欢你 因为你觉得很恶心 哈哈哈啊哈

你不喜欢同性恋 你只喜欢LWM xD 可是我很喜欢弄你。看你那些样子。

接下来就是我要对你说的话 无论你看到是什么反应 我坚信你一定想我 xD

你啊 我知道你心里很弱的 很多事情 能装就装吧 对吗 。

不需要太多明显的让自己的情绪给别人看到，不就都喜欢逞强吗

不要在自欺欺人 那也要看是什么情况 有事就告诉我好吗。

我真的很少会遇到你这种 连丑照都敢给我看的人，要记得你是我的唯一

因为我真的没有给别人看过我的那些照片 请你保密 因为非常珍贵 xD

亲爱的 有些事情有些人该放下就放下吧 都不值得让你这样执着的去爱

他选择了别人 连一眼都没看你了 已经丢下那些曾经和你说过的承诺一切

去谈他的恋爱去了  你又何必呢 我看到你这样 心里不好受 因为我想看到的不是这样

彼此都经常半夜情绪化吧  可是有你在 哪怕是哪里不爽 都变过去了

只是有时候 你真的很笨 我不开心 在学校不理你 你就很难受这样 。

但是说过了 不管怎样 你都体谅我吧 都是控制彼此的脾气 不会乱吵架

这样感情就不容易散了对吧。

感谢你一直在我需要的时候 在我身边，不写了 等下你会很qiao xp

以后有什么就看我的部落格吧 我会写的 不要怕我不写啦 ❤

第一篇

刚开不久的部落格 现在开始写了诶 。

偶尔都会觉得很对不起那些很在乎我的人和我的朋友，

有时候觉得自己真的很双面人 这一点我自己清楚。

我的人格性格怎样 脾气怎样 情绪化之类的 我自己能明白

我也承受不了我为什么这样 那些受过我脾气 而我对你也很闹的人

对不起，我就是这样 可能呢 你对我越好 跟我感情特别好的人

你会承受到的会更大，听过一句话吗 (我把所有的不好 脾气之类的

发在你的身上 是因为我坚信你不会离开.) 可我自己很清楚。

总有一天那些说过不会离开我的人 到最后都会离开 。

我也不想一到深夜就迷迷糊糊的 莫名的心情不好 我自己也感觉不舒服

我真的很难被人理解吗，就害怕那些接近我的 我伤害了他们 。

做什么都要顾虑别人的感受 自己都不懂谁来照顾 谁来懂得。

我连自己都不会照顾 凭什么去学会谈恋爱 那些，倒不如做好自己

不希望每天虚伪的过日子 很虚伪的笑容 面对着一些自己讨厌的人 

还必须嬉皮笑脸的对着 deng。 很开心吗我现在 不被人理解就算了 

凭什么还要接近我 熟悉我 了解我 离开我...?　我自己也不好　还要招来一些无谓的

一直怎么固执的面对　怎么执着的对待　。